sexta-feira, 4 de março de 2011

maracuja ou ........


ACHEI BEM LEGAL UMA REPORTAGEM Q LI ESSES DIAS....rsrsrsrs.UMA SENHORA TEM NO SEU POMAR UM MARACUJAZEIRO....(PE DE MARACUJA)PORTANTO ESSES NASCEM COM UM ASPECTO DIFERENTE.SERA QUE O BENDITO MARACUJA É BOM ?SERA QUE A DONA JA EXPERIMENTOU?COMO SE COME?E DE CHUPAR ,MORDER OU ESPREMER...BOM EU APROVEI O NOVO MARACUJAPINTU...NOME CIENTIFICO.....BOM GENTE E LEGAL.....

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

TENHO CERTEZA Q DA VINCCI NAO SABIA DESSA TECNICA

video

FOI TOMAR UM CERVEJAO,PASSOU UM CARAO...RSRSRSRS



Propaganda original:


"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:


Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:


Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:


Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão

Reposta final da mulher:


não desculpo não!
te troquei pelo ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
dormindo na prisão!





Resposta do Homem:




NÃO SABE BRINCAR..NÃO?

domingo, 6 de fevereiro de 2011

estacionamento da volkswagen na ALEMANHA

ponto de onibus com ar condicionada em DUBAI.

estrada paris-barcelona

quem disse q o brasil fica atras

proibido proibir...rrsrsrsrsrs

LOIRA NA LAVANDERIA....vichiiiiiiiiiiiiiiiiiii

VENDICE...OTIMU ISTADUUUUUUUUUUUUUUU

hare babaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......






É DURO SER ÁRABE....

Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:







É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;


15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

Assinado:
BUDA GUEU BARIU




TRADUÇÃO: puta que pariu hehehehehe

domingo, 23 de janeiro de 2011

esse eo futuro do brasil e carreiras promissoras

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)



Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)




Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)




Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)




Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)




Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)



Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na logica...)



PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)


PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.




PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( duvida!!!!!!!!!!!)

      

rsrsrsrrs

a revolta!!!!!!!!!!



GALINHA REVOLTADA!!

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Poxa, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma,
dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das
árvores vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender...
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,
tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Puta Merda! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha
cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de
te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal
que pode tomar banho de
chuveirinho... O elefante ponderou e chegou
à conclusão que Deus tinha razão.

- O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé
na porta:

- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!